КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ

Конфликты между детьми в семье явление более чем распространённое. Ревность, общее пространство, вынужденное плотное общение, пересечение границ и несовпадение интересов, все это создаёт поводы для ежедневных стычек. Часто родители теряются, как быть во время детских ссор: вмешиваться или нет? А если да, то когда? И как? Что делать, если ты не видела ситуацию, чью сторону принять? Быть ли судьей? А если предполагаешь, что один из детей врет? Или знаешь, что другой провоцирует?

Усталость и непонимание, как себя вести в такие моменты зарождают  идею о том, что «нужно подождать, они подрастут и научатся решать свои споры». И идея эта абсолютно иррациональна, потому что сам факт роста никак не влияет на умение решать конфликты. Мы знаем огромное количество взрослых людей, которые не обладают этим навыком от слова совсем. Рассчитывать, что дети сами этому научатся, это все равно, что посадить человека, не умеющего водить, за руль автомобиля, выйти из машины и ждать, когда он сам сдаст на права.

Поэтому давайте сегодня обсудим логику сопровождения детских конфликтов. 

В спокойное время обсудить с детьми, что с этого дня вы начинаете осваивать очень, очень взрослое занятие - ведение переговоров. Подать это можно таким образом, что они наконец стали достаточно большими, чтобы учиться этому: то есть это привилегия, а не долженствование. 

Итак, дети начали ссориться. Задача родители войти и остановить перебранку ДО того, как в ход пошли руки, ноги, табуретки и увесистые детали конструктора.  Нам нужны дети, не залитые кортизолом, а значит способные слушать и аргументировать.

Далее нужно предложить детям по очереди (очередность выбираете вы!)  рассказать, что произошло. Пока говорит первый, вы периодически поддерживаете зрительный контакт со вторым ребёнком, чтобы он не чувствовал себя совсем уж в стороне,  и тормозите его, если он пытается перебивать. Затем свою версию озвучивает второй. А с первым вы так же поддерживаете контакт и не позволяете ему перебивать. Не сомневайтесь, версии будут отличаться!  Причем чем острее конфликт, тем сильнее будет отличие. 

А теперь самое интересное. У вас нет задачи рассудить детей, определить правого и виноватого и дать им готовое решение.  Наоборот. Ваша задача предложить каждому придумать свой вариант выхода из сложившейся ситуации. Причём такой, который может устроить всех. Если разница в возрасте большая, и младший ещё объективно не может сам справиться, набросайте ему пару вариантов или помогите додуматься через наводящие вопросы.

Соберите предложенные варианты, обсудите их и вместе выберите оптимальный и устраивающий всех. Очень важно, чтобы с итоговым вариантом согласились все, а не просто большинство в виде «мама+1».

Обговорите детали, очередность, ответственность, последствия и пр. И - вперёд, к выполнению. За вами обязательно остается контролирующая функция.

Непросто? Непросто. 

Затратно? Да. На это нужно время, силы,  терпение, креативность и желание. 

Но это одно из самых лучших вложений ваших ресурсов, какое только может быть. Это точно пригодится ЛЮБОМУ человеку: большому и маленькому, на работе и дома, в школе и на улице, с друзьями и любимыми. Даже с вами.

Автор: Татьяна Крысанова - детский, клинический психолог, психотерапевт.